Из телефонных разговоров:
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
---
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
---
Стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
---
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
---
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
---
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
---
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
---
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
---
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
---
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
---
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
---
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
---
Объясните мне, как простому смертнику,
---
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
---
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
---
Здравствуйте, вы автомат или человек?
---
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
четверг, 10 апреля 2008 г.
Р.Киплинг. Банковское мошенничество
Р.Киплинг
БАНКОВСКОЕ МОШЕННИЧЕСТВО
(из сборника "Простые рассказы с гор")
БАНКОВСКОЕ МОШЕННИЧЕСТВО
(из сборника "Простые рассказы с гор")
... И лгал, чтоб спрятать добрые дела.
Будь Регги Берк в Индии, его бы задело, что я такое рассказываю, но так как он сейчас в Гонконге и ничего не сможет узнать, рассказу ничто не помешает. Это тот самый человек, который провернул большое мошенничество в Синдско-Сиалкоттском банке. Он был управляющим одного из индийских отделений, и отличался здравым смыслом, практицизмом и большим опытом в отношении выдачи займов и страхования туземцев. Он умел сочетать с работой мелкие радости повседневной жизни, и выполнять ее при этом превосходно. Регги Берг ездил на всем, что можно оседлать, танцевал так же блестяще, как ездил верхом, и был желанным гостем на любой вечеринке в гарнизонном городке.Как любил повторять он сам, и как часто, к своему изумлению, обнаруживали другие, существовало два Регги Берка, оба всецело к вашим услугам. С четырех дня до десяти вечера он был "Регги Берком", готовым на любое развлечение - от участия в скачках в разгар сухого сезона до поездки верхом на пикник. С десяти утра до четырех дня он был "мистером Реджинальдом Берком, управляющим местным отделением Синдско-Сиалкоттского банка". Если после полудня вы играли с ним в поло, слушая, как он высказывает свое мнение по поводу промахов остальных игроков, а на следующее утро обращались к нему за займом в две тысячи рупий под заклад страхового полиса стоимостью пятьсот фунтов (и восемьдесят фунтов премии)1, то он узнавал вас сразу, но вам было не так-то легко узнать его.
Директора Банка (а его головная контора располагалась в Калькутте, и слово его главного управляющего кое-что значило для Правительства) - директора Банка умели хорошо подбирать персонал. Они испытали Регги в предельно суровых условиях. Они доверяли ему настолько, насколько директора вообще могут доверять управляющим. Судите сами, оправдал ли он это доверие.
Отделение Регги располагалось в достаточно большом гарнизоне, и имело обычный штат: один управляющий, один счетовод (оба англичане), кассир и целый выводок туземных писцов; кроме того, полицейский патруль, чтобы охранять банк по ночам. Округ процветал, и работа в основном состояла в выдаче займов-хунди и разного рода сопутствующем обслуживании. Дураку с такими делами не справиться; а умный человек должен быть на дружеской ноге со всеми своими клиентами и до тонкости знать все их обстоятельства, иначе он еще хуже дурака. Регги был моложав, всегда гладко выбрит, в глазах у него поблескивала искорка, а чтобы вывести его из строя, требовалось не меньше ведра артиллерийской мадеры.
Как-то на званом обеде он между делом сказал, что директора направили ему прямиком из Англии настоящее Чудо Природы, исполнять обязанности счетовода. Он был абсолютно точен. Мистер Сайлас Рили, счетовод, действительно принадлежал к разряду природных редкостей - высокий, неуклюжий, костлявый уроженец Йоркшира, отличающийся тем свирепым самодовольством, которое процветает только в этом, самом лучшем из английских графств. "Высокомерный" являлось очень мягким описанием душевного настроя мистера Рили. За семь лет неустанной работы он поднялся до поста старшего кассира в банке Хаддерсфильда; и весь его опыт ограничивался миром северных фабрик. Возможно, в Бомбейском президенстве, где довольствуются полупроцентной прибылью, а деньги дешевы, он пришелся бы к месту; но в зерновой провинции Центральной Индии, где для того, чтобы удовлетворительно свести баланс, от человека требуется незаурядная смекалка и дар воображения, он был бесполезен.
В делах он был на диво ограничен, и, будучи приезжим, никак не мог взять в толк, что банки в Индии работают совсем не так, как у него дома. Как большинство умных самоучек, он был очень простодушен и каким-то образом ухитрился извлечь из обычных любезных фраз своего приглашения убеждение, что директора остановили на нем свой выбор благодаря его блистательным дарованиям, и что они возлагают на него огромные надежды. Убеждение это росло и крепло; и это в придачу к врожденному для жителя северных графств самодовольству. Кроме того, он был хрупкого здоровья, имел слабые легкие и легко выходил из себя.
Нельзя не признать, что у Регги имелись основания называть своего нового счетовода Чудом Природы. Эти два человека никак не могли сработаться. Рили считал Регги взбалмошным неучем, у которого ветер в голове, который придается Бог знает каким излишествам в обиталищах порока, именуемых "офицерские собрания", и абсолютно не годится для такого серьезного и торжественного дела, как банковское. Он так никогда и не смог смириться и молодостью и бесшабашным видом Регги; и не мог смириться с его друзьями, гладко выбритыми, беззаботными офицерами, которые по воскресеньям приезжали в банк позавтракать, и рассказывали за завтраком непристойные истории до тех пор, пока Рили не бывал вынужден встать и покинуть комнату. Рили все время указывал Регги, как ему следует вести дела, и Регги не раз напоминал ему, что семь лет опыта, ограниченного Хадерсфильдом и Беверли, еще не делают человека способным отвечать за большой бизнес в центре Индии. После чего Рили надувался и называл самого себя единственной опорой банка и личным другом директоров, а Регги оставалось рвать на себе волосы. Потому что в Индии тому, кто не может опереться на своего английского подчиненного, приходится очень нелегко: пределы помощи, которую можно ждать от туземцев, строго ограничены. Зимой Рили из-за своих слабых легких стал выходить из строя на целые недели, и вся его работа сваливалась на Регги. Но тот предпочитал ее вечному брюзжанию Рили, когда тому становилось лучше.
Один из разъездных ревизоров банка обнаружил эти болезни и доложил об этом директорам. Надо сказать, что Рили получил свое место благодаря некоему члену парламента, который нуждался в поддержке его отца, а тот, в свою очередь, беспокоясь о легких сына, стремился отправить его в места потеплее. Член парламента пользовался в банке определенным влиянием; но у одного из директоров был собственный протеже, и, когда отец Рили скончался, он сумел убедить остальных членов Совета, что счетовода, который болеет по полгода к ряду, лучше заменить на здорового человека. Знай Рили как он на самом деле получил место, он вел бы себя приличнее; но он ничего не знал, и поэтому приступы болезни сменялись неуемным, беспрерывным и мелочным вмешательством в дела Регги, причем, несмотря на подчиненное положение, он находил сотни способов, чтобы продемонстрировать свое самодовольное превосходство. Чтобы облегчить душу, Регги обзывал его самыми потрясающими и чудовищными именами. Но только за его спиной. Он никогда не оскорблял его в лицо, потому что, говорил он, "Рили - такой хворый болван, что половина его мерзких придирок - только от того, что у него вечно болит грудь".
К концу апреля Рили разболелся всерьез. Доктор простукал и прослушал его, и заявил, что скоро ему станет лучше. Потом доктор отправился к Регги и спросил: "Знаешь, насколько плох твой счетовод?". "Нет!", - ответил Регги. - "Но чем хуже, чем лучше, черт бы его подрал! Когда он здоров, то без толку путается под ногами. Я отдам тебе банковский сейф, если опоишь его чем-нибудь хотя бы на сухой сезон.
Но доктор не стал смеяться. "Слушай, дело не шуточное", - сказал он. - "По моим прикидкам, ему осталось месяца три постельного режима, и еще примерно неделя, чтобы умереть в этой постели. Готов поставить на карту и честь, и репутацию, если это не все, на что он может рассчитывать на этом свете. Чахотка проела его до костей".
Лицо Регги мгновенно превратилось в лицо "мистера Реджинальда Берка". Он спросил: "Чем я могу помочь?".
"Ничем", - ответил доктор. - "Фактически он уже мертв. Оберегай его от волнений, внушай бодрость и повторяй, что скоро он поправится. Вот и все. Само собой, я буду навещать его до самого конца".
Доктор ушел, а Регги сел за вечернюю почту. Первое же письмо оказалось от Совета директоров. В нем сообщалось, что мистер Рили, в согласии с условиями контракта, получит месячное предупреждение об отставке, и что извещение для самого Рили придет следом. Регги сообщали о прибытии нового счетовода, которого он знал и с которым ладил.
Регги зажег чируту, и, не докурив ее до конца, наметил основные контуры мошенничества. Он спрятал официальное письмо и отправился поболтать с Рили, который был более придирчив, чем обычно, и изводился по поводу того, как идут дела в банке во время его болезни. Он ни разу не задумался, что Регги вынужден делать его работу, и тревожился только о том, как это повлияет на его собственную карьеру. Регги заверил его, что дела идут отлично, и что он, Регги, будет ежедневно советоваться с ним по поводу управления банком. Рили немного смягчился, что не помешало ему довольно откровенно намекнуть, что он не слишком высоко ставит деловые способности Регги. Регги смиренно слушал. А в его письменном столе лежали письма от директоров, которыми могли бы гордиться Гилбарт и Харди!2
Дни в большом сумрачном доме тянулись медленно. Извещение об отставке Рили пришло и было спрятано Регги, который каждый вечер приносил Рили счетные книги и показывал, как продвигаются дела, а Рили изводил его упреками. Регги делал все, что мог, чтобы угодить Рили, но тот вбил себе в голову, что без него банк неминуемо развалится и рухнет. И июне постельный режим начал сказываться на его настроении, и он спросил, заметили ли директора его отсутствие. Регги сказал, что они неоднократно выражали самое искренее сожаление и надежду, что вскоре он сможет возобновить свою ценную деятельность. Он показал Рили письма; и Рили заявила, что директора могли бы написать ему лично. Через несколько дней, распечатывая почту Рили в полумраке комнаты, Регги протянул ему листок - не конверт - с посланием от директоров. Рили сказал, что он был бы благодарен, если бы Регги не вмешивался в его частную переписку, тем более когда ему отлично известно, что сам он слишком слаб, чтобы вскрывать конверты. Регги извинился.
Настроение у Рили переменилось, и он прочитал Регги целую лекцию о его дурных привычках - о его пристрастии к лошадям и сомнительных знакомствах. "Конечно, пока я лежу здесь совсем беспомощный, мистер Берк, я не могу наставить вас на истинный путь; но когда мне полегчает, я надеюсь вы обратите внимание на мои слова". Регги, который, чтобы ухаживать за Рили, был вынужден забросить и поло, и вечеринки, и теннис, сказал, что он искренне сожалеет, поправил подушку Рили, и без малейшего раздражения слушал, как он брюзжит и сам себе противоречит хриплым, сухим, задыхающимся шепотом. Это было во второй половине июня, после тяжелого рабочего дня, а работать он был вынужден за двоих.
Когда прибыл новый счетовод, Регги посвятил его в суть дела, и объявил Рили, что к нему приехал погостить приятель. Рили заявил, что он мог бы проявить больше такта и не развлекаться со своими "беспутными дружками" в такое время. В результате Регги заставил Кэррона, нового счетовода, переселиться в клуб. Благодаря Кэррону у него стало меньше работы, и он смог больше времени тратить на то, чтобы ухаживать за Рили: придумывать отговорки, ублажать, укладывать и перекладывать беднягу поудобнее, и подделывать любезные послания из Калькутты. В конце первого месяца Рили захотел послать немного денег матушке. Регги послал чек. В конце второго месяца Рили получил свое жалованье. Регги заплатил его из собственного кармана и вдобавок сочинил хвалебное письмо от директоров.
Рили был очень плох, но жизнь в нем все еще теплилась. Временами ему становилось легче, и его наполняла уверенность в будущем. Тогда он рассуждал о том, как вернется домой и встретится с матерью. Регги, покончил с дневной работой, терпеливо слушал его и всячески подбодрял.
А временами Рили требовал, чтобы Регги читал ему Библию и мрачные методистские трактаты. Он выводил из них моральные уроки, напрямую относящиеся к его своему управляющему. И он всегда находил время, чтобы изводить Регги по поводу работы банка, и никогда не забывал указать Регги на его слабые места. Постоянное пребывание в комнате больного и непрерывное напряжение сильно подействовали на Регги. Нервы у него расшатались, и он стал никудышно играть в биллиард. Но банковская работа, и работа в комнате больного, шли как обычно, хотя градусник показывал сорок семь градусов в тени.
К концу третьего месяца Рили стал стремительно слабеть, и начал понимать, что сильно болен. Но самодовольство, которое помогало ему изводить Регги, не давало ему поверить в худшее. "Чтобы он протянул хоть немного, его надо подкреплять морально", - сказал доктор. - "Если хочешь, чтобы он жил, поддерживай в нем интерес к жизни". И Рили, в полном противоречии со всеми деловыми и финансовыми нормами, получил от директоров 25%-ую прибавку к жалованью. Рили был счастлив и оживлен, и, как это часто бывает при чахотке, чувствовал себя тем бодрее, чем слабее становился. Он протянул еще месяц, попрекая и изводят Регги по поводу банковских дел, рассуждая о будущем, слушая Библию и наставляя грешника Регги, и все время прикидывая, когда он сможет уехать отсюда.
Но однажды невыносимо душным вечером в конце сентября он, ахнув, приподнялся на постели и быстро сказал Регги: "Мистер Берк, я умираю. Я это чувствую. Моя грудь совсем высохла и мне нечем дышать. Насколько я знаю, я не исделал ничо", - он вернулся к выговору своего детства - "ничо, что отягчало бы мою совесть. Слава Богу, на моей душе нет тяжких грехов. Но вам, мистер Берк, я советую..."
Голос его замер, и Регги склонился над ним.
"Пошлите мое сентябрьское жалованье матушке... многого бы добился в банке, если бы было время... ошибочная политика... я тут не при чем".
Он повернулся лицом к стене и умер.
Регги накрыл Это простыней, и вышел на веранду, сжимая в кармане последнее средство моральной поддержки - письмо от директоров с выражениями сочувствия и симпатии.
"Успей я на десять минут раньше", - подумал Регги, - "я мы сумел его взбодрить, чтобы он протянул еще день".
-----------------------------------
1. Фактически занять 135 фунтов под заклад 50, т.е. для того, чтобы накопилось 500 фунтов, требовалось не менее 20 лет.
2. Джеймс Вильям Гилбарт и Питер Харди, авторы учебников и трактатов по банковскому делу.
Кризисные или антикризисные анекдоты и юмор
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
* * *
Олигарх со своей девушкой. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....
* * *
- Товарищ, десять рублей есть?
- Нет.
- Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
* * *
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно все! Эти мужчины изображены на купюрах.
* * *
Объявление: «Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика просим никуда не обращаться... Мы Вас сами найдем!!!»
* * *
Купили нашей домашней крысе огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
* * *
Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет!
* * *
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
* * *
Блондинка говорит комплимент мужчине:
- Мне с вами так хорошо, вы такой надежный! А у вас ещё много денег осталось?
* * *
- На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его... Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тысячи рублей.
* * *
В связи с кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
* * *
К кому ни заходил в новогоднюю ночь - у всех столы ломились от финансового кризиса.
* * *
Объявление: «Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение».
* * *
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Вашу анкету возвращаю».
* * *
Все до рубля отдает жене в день получки Сидор Кулебякин!
Ну а все, что свыше рубля, он, как обычно, благополучно пропивает.
* * *
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелек.
* * *
Безденежье - это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.
* * *
Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!
* * *
Сын говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
* * *
Сгорела пачка купюр.
Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.
Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:
- Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!
Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:
- Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?
* * *
Сын олигарха звонит папе в Париж:
- Па, срочно нужны деньги...
- Что случилось?
- Подруга забеременела, надо на аборт...
- Все?
- Нет... мы тут еще по пьянке дом спалили...
Олигарх, после паузы:
- Ну что, поздравляю... Осталось только дерево срубить...
* * *
Из-за кризиса на Рублевке теперь все варят домашнее варенье. Самые популярные - черноикорное и трюфельное.
* * *
- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организиции?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов деньги забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины везут банкам, то где же деньги?
* * *
Лорд и леди Гамильтон переживают кризис. Лорд:
- Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков кулинарии? Тогда мы сможем обойтись без кухарки.
Леди:
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу - тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
* * *
Объявление:
«Снимаю порчу по пин-коду вашей кредитки».
* * *
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал писателем?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
* * *
Деньги не покупают счастья, но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.
* * *
Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты.
* * *
Открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...
* * *
- А что означает «борьба за снижение коррупции»?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...
* * *
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
* * *
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
* * *
Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!
* * *
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!
* * *
Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...
* * *
Студент Академии финансов идет пьяным по коридору. Навстречу ему профессор.
- Студент?
- С-с-студент, - с трудом выговаривает парень.
- Какой курс?
- Двадцать девять рублей шесть копеек.
* * *
- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у миллионера.
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
* * *
- Блин, зарплату дали пачкой пятитысячных бумажек - куда теперь с ними податься?!
- Иди ты на фиг с такими проблемами!
* * *
Президент - министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
* * *
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера”.
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется, - это нужда в них.
* * *
Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всём, даже на бук...
* * *
Один работник зашел к барину и спрашивает:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, почем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?
* * *
Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?
* * *
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
* * *
Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
* * *
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
* * *
- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?
* * *
Ссора жены с мужем:
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
* * *
У одних деньги - цель всей жизни. У других - они уже есть.
* * *
Мужик просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался грабитель и шарит по шкафам.
- Вы что-то ищите? - спрашивает мужик.
- Деньги.
- Тогда, если найдете, разбудите меня.
* * *
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
* * *
Народный банк предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». Залогом может служить стеклотара...
* * *
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
* * *
Винна-Пух и Пятачок заходят в банк:
- Всем ни с места, это ограбление! - кричит Винни.
- Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, - смеются охранники и персонал.
Обиженный Винни-Пух обращается к Пятачку:
- А ну-ка, свинья, покашляй!
* * *
С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню».
И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и Центробанк!
* * *
Налоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
- Не веришь?! Поехали, особняк покажу!
* * *
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их выполняет.
* * *
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги. Стопроцентная гарантия роста.
* * *
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли деньги по кругу. Поэтому в Англии сейчас такая развитая финансовая система и высокий уровень жизни.
* * *
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги...
* * *
- Каждое утро кладу в кошелек по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер. Попробуй! Это реальный способ заработать!
* * *
- Представляешь, Билл Гейтс потерял 2 млрд. долларов!
- Ну и что?
- Ну это как если бы ты потерял 20.
- Не дай бог!
* * *
В дорогой магазин заходит девушка. Долго рассматривает одежду, наконец выбирает шикарное платье и обращается к продавцу:
- Я бы хотела приобрести это платье.
- Пожалуйста, рады вас обслужить!
- Но у меня нет наличных денег...
- Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
- Но у меня есть пластикова карточка Visa Gold...
- И снова здравствуйте!
* * *
Прикольный игровой автомат установили на проходной нашего завода. Вставляешь в него банковскую карточку и, если угадываешь четыре цифры, получаешь зарплату.
* * *
Блондинка рассказывает подруге:
- Я вчера на пляже вообще обалдела! Представляешь, подходит парень и протягивает мне деньги...
- А ты?
А что я? Я деньги взяла, а парень мне не понравился. Зачем он мне такой нужен – без денег?
* * *
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!..
* * *
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
* * *
Мужик - приятелю:
- У меня украли банковскую карточку.
- Ты уже ее заблокировал?
- Нет.
- Почему?
- Вор тратит с нее меньше, чем жена.
* * *
- У большинста россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- Ноль.
* * *
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
* * *
Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех.
Всемирная история. Федеральная резервная система.
* * *
Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте $100 000. Это успокаивает».
* * *
Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.
* * *
- Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня - "10 процентные скидки на все изделия с бриллиантами!" А всего-то побрился...
* * *
В России деньги лежат прямо под ногами, но все ходят задравши нос...
* * *
Банкир – безнадежному должнику:
- Уплатите хоть часть вашей задолженности!
- Не могу, кругом должен.
- Тогда я сообщу остальным вашим кредиторам, что нам-то вы вернули всё до копейки!
* * *
Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.
* * *
Денег на высокие зарплаты в России хватает...
Не хватает на низкие...
* * *
Если ты хочешь, чтобы тебя долго вспоминали после смерти, оставь долги.
* * *
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
* * *
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать серебряные украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Hу залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Hет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Hе знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Hу ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
* * *
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
* * *
Нищий попросил: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять".
Бог подумал и наградил его радикулитом.
* * *
Банкротство – это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
* * *
Девушка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
* * *
- Не считая денег, у меня все хорошо...
- А что может быть плохого, если денег не считать?!
* * *
В результате резкого падения доллара на мировых биржах уговор опять оказался дороже денег.
* * *
- Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что у меня есть...
* * *
Рубрика «Удивительное рядом»: знаете ли вы, что если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадает с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
* * *
Юань может стать мировой резервной валютой – ведь каждый из юаней будет обеспечен одним живым китайцем!
* * *
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
* * *
- Теперь о вечном. Вечно у меня нет денег...
* * *
Деньги, как известно, не пахнут. Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.
* * *
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.
* * *
В маленький городок приехал турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник - к фермеру, отдать долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
* * *
- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.
* * *
Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".
* * *
Как сказал один пожарный: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
* * *
Мальчик нашел на улице миллион долларов и отнес их в милицию. Рыдающая мать уверяла, что гордится сыном.
* * *
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нечего было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
* * *
Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.
* * *
Минэкономразвития объявило тендер на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
* * *
Приметы кризиса. Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги еще есть.
* * *
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на баржах...
* * *
В магазине «Все по 45 рублей» сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары.
* * *
Голландец приходит в местный муниципалитет и заявляет:
- У меня родился сын, хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Гульден.
- К сожалению, под таким именем его зарегистрировать мы не можем.
- Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гульденами – нет?!
* * *
-Девушка, я вас прошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление!
* * *
Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция – колеса, Италия – кузов, Швейцария – электронику, Россия – горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей, а Америка – деньги для ее покупки.
* * *
Крупный Банк. Время - 18.00, все сотрудники сидят, трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим, работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще-то в ОТПУСКЕ!!!
* * *
Нормальная температура доллара в России – 36,6.
* * *
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
* * *
Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил, что настоящие, и сжег. А потом поверил и умер.
* * *
Оптимист – тот, кто считает, что кризис уже наступил.
Пессимист – тот, кто уверен, что до кризиса ещё далеко...
* * *
— Почему доллар зеленого цвета?
— В знак своей неувядаемости
* * *
На форуме в Давосе участникам был задан вопрос:
- Если бы мир использовал финансовые инструменты, придуманные не мужчинами, а женщинами, то смогла бы мировая экономика избежать кризиса?
Женщины ответили:
- Да, конечно. Мы бы придумали щадящие экономику финансовые инструменты, и не было бы никакого мирового кризиса!
Мужчины ответили:
- Да, конечно. Они бы вообще ничего не придумали, и не было бы никакой мировой экономики!
* * *
- Дефолт – это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.
* * *
- Вот бы мне столько денег, чтобы хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
* * *
Олигарх со своей девушкой. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....
* * *
- Товарищ, десять рублей есть?
- Нет.
- Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
* * *
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно все! Эти мужчины изображены на купюрах.
* * *
Объявление: «Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика просим никуда не обращаться... Мы Вас сами найдем!!!»
* * *
Купили нашей домашней крысе огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
* * *
Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет!
* * *
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
* * *
Блондинка говорит комплимент мужчине:
- Мне с вами так хорошо, вы такой надежный! А у вас ещё много денег осталось?
* * *
- На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его... Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тысячи рублей.
* * *
В связи с кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
* * *
К кому ни заходил в новогоднюю ночь - у всех столы ломились от финансового кризиса.
* * *
Объявление: «Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение».
* * *
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Вашу анкету возвращаю».
* * *
Все до рубля отдает жене в день получки Сидор Кулебякин!
Ну а все, что свыше рубля, он, как обычно, благополучно пропивает.
* * *
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелек.
* * *
Безденежье - это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.
* * *
Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!
* * *
Сын говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
* * *
Сгорела пачка купюр.
Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.
Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:
- Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!
Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:
- Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?
* * *
Сын олигарха звонит папе в Париж:
- Па, срочно нужны деньги...
- Что случилось?
- Подруга забеременела, надо на аборт...
- Все?
- Нет... мы тут еще по пьянке дом спалили...
Олигарх, после паузы:
- Ну что, поздравляю... Осталось только дерево срубить...
* * *
Из-за кризиса на Рублевке теперь все варят домашнее варенье. Самые популярные - черноикорное и трюфельное.
* * *
- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организиции?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов деньги забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины везут банкам, то где же деньги?
* * *
Лорд и леди Гамильтон переживают кризис. Лорд:
- Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков кулинарии? Тогда мы сможем обойтись без кухарки.
Леди:
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу - тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
* * *
Объявление:
«Снимаю порчу по пин-коду вашей кредитки».
* * *
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал писателем?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
* * *
Деньги не покупают счастья, но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.
* * *
Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты.
* * *
Открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...
* * *
- А что означает «борьба за снижение коррупции»?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...
* * *
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
* * *
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
* * *
Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!
* * *
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!
* * *
Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...
* * *
Студент Академии финансов идет пьяным по коридору. Навстречу ему профессор.
- Студент?
- С-с-студент, - с трудом выговаривает парень.
- Какой курс?
- Двадцать девять рублей шесть копеек.
* * *
- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у миллионера.
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
* * *
- Блин, зарплату дали пачкой пятитысячных бумажек - куда теперь с ними податься?!
- Иди ты на фиг с такими проблемами!
* * *
Президент - министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
* * *
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера”.
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется, - это нужда в них.
* * *
Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всём, даже на бук...
* * *
Один работник зашел к барину и спрашивает:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, почем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?
* * *
Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?
* * *
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
* * *
Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
* * *
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
* * *
- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?
* * *
Ссора жены с мужем:
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
* * *
У одних деньги - цель всей жизни. У других - они уже есть.
* * *
Мужик просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался грабитель и шарит по шкафам.
- Вы что-то ищите? - спрашивает мужик.
- Деньги.
- Тогда, если найдете, разбудите меня.
* * *
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
* * *
Народный банк предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». Залогом может служить стеклотара...
* * *
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
* * *
Винна-Пух и Пятачок заходят в банк:
- Всем ни с места, это ограбление! - кричит Винни.
- Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, - смеются охранники и персонал.
Обиженный Винни-Пух обращается к Пятачку:
- А ну-ка, свинья, покашляй!
* * *
С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню».
И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и Центробанк!
* * *
Налоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
- Не веришь?! Поехали, особняк покажу!
* * *
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их выполняет.
* * *
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги. Стопроцентная гарантия роста.
* * *
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли деньги по кругу. Поэтому в Англии сейчас такая развитая финансовая система и высокий уровень жизни.
* * *
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги...
* * *
- Каждое утро кладу в кошелек по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер. Попробуй! Это реальный способ заработать!
* * *
- Представляешь, Билл Гейтс потерял 2 млрд. долларов!
- Ну и что?
- Ну это как если бы ты потерял 20.
- Не дай бог!
* * *
В дорогой магазин заходит девушка. Долго рассматривает одежду, наконец выбирает шикарное платье и обращается к продавцу:
- Я бы хотела приобрести это платье.
- Пожалуйста, рады вас обслужить!
- Но у меня нет наличных денег...
- Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
- Но у меня есть пластикова карточка Visa Gold...
- И снова здравствуйте!
* * *
Прикольный игровой автомат установили на проходной нашего завода. Вставляешь в него банковскую карточку и, если угадываешь четыре цифры, получаешь зарплату.
* * *
Блондинка рассказывает подруге:
- Я вчера на пляже вообще обалдела! Представляешь, подходит парень и протягивает мне деньги...
- А ты?
А что я? Я деньги взяла, а парень мне не понравился. Зачем он мне такой нужен – без денег?
* * *
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!..
* * *
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
* * *
Мужик - приятелю:
- У меня украли банковскую карточку.
- Ты уже ее заблокировал?
- Нет.
- Почему?
- Вор тратит с нее меньше, чем жена.
* * *
- У большинста россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- Ноль.
* * *
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
* * *
Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех.
Всемирная история. Федеральная резервная система.
* * *
Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте $100 000. Это успокаивает».
* * *
Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.
* * *
- Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня - "10 процентные скидки на все изделия с бриллиантами!" А всего-то побрился...
* * *
В России деньги лежат прямо под ногами, но все ходят задравши нос...
* * *
Банкир – безнадежному должнику:
- Уплатите хоть часть вашей задолженности!
- Не могу, кругом должен.
- Тогда я сообщу остальным вашим кредиторам, что нам-то вы вернули всё до копейки!
* * *
Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.
* * *
Денег на высокие зарплаты в России хватает...
Не хватает на низкие...
* * *
Если ты хочешь, чтобы тебя долго вспоминали после смерти, оставь долги.
* * *
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
* * *
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать серебряные украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Hу залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Hет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Hе знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Hу ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
* * *
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
* * *
Нищий попросил: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять".
Бог подумал и наградил его радикулитом.
* * *
Банкротство – это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
* * *
Девушка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
* * *
- Не считая денег, у меня все хорошо...
- А что может быть плохого, если денег не считать?!
* * *
В результате резкого падения доллара на мировых биржах уговор опять оказался дороже денег.
* * *
- Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что у меня есть...
* * *
Рубрика «Удивительное рядом»: знаете ли вы, что если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадает с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
* * *
Юань может стать мировой резервной валютой – ведь каждый из юаней будет обеспечен одним живым китайцем!
* * *
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
* * *
- Теперь о вечном. Вечно у меня нет денег...
* * *
Деньги, как известно, не пахнут. Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.
* * *
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.
* * *
В маленький городок приехал турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник - к фермеру, отдать долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
* * *
- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.
* * *
Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".
* * *
Как сказал один пожарный: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
* * *
Мальчик нашел на улице миллион долларов и отнес их в милицию. Рыдающая мать уверяла, что гордится сыном.
* * *
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нечего было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
* * *
Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.
* * *
Минэкономразвития объявило тендер на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
* * *
Приметы кризиса. Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги еще есть.
* * *
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на баржах...
* * *
В магазине «Все по 45 рублей» сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары.
* * *
Голландец приходит в местный муниципалитет и заявляет:
- У меня родился сын, хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Гульден.
- К сожалению, под таким именем его зарегистрировать мы не можем.
- Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гульденами – нет?!
* * *
-Девушка, я вас прошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление!
* * *
Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция – колеса, Италия – кузов, Швейцария – электронику, Россия – горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей, а Америка – деньги для ее покупки.
* * *
Крупный Банк. Время - 18.00, все сотрудники сидят, трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим, работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще-то в ОТПУСКЕ!!!
* * *
Нормальная температура доллара в России – 36,6.
* * *
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
* * *
Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил, что настоящие, и сжег. А потом поверил и умер.
* * *
Оптимист – тот, кто считает, что кризис уже наступил.
Пессимист – тот, кто уверен, что до кризиса ещё далеко...
* * *
— Почему доллар зеленого цвета?
— В знак своей неувядаемости
* * *
На форуме в Давосе участникам был задан вопрос:
- Если бы мир использовал финансовые инструменты, придуманные не мужчинами, а женщинами, то смогла бы мировая экономика избежать кризиса?
Женщины ответили:
- Да, конечно. Мы бы придумали щадящие экономику финансовые инструменты, и не было бы никакого мирового кризиса!
Мужчины ответили:
- Да, конечно. Они бы вообще ничего не придумали, и не было бы никакой мировой экономики!
* * *
- Дефолт – это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.
* * *
- Вот бы мне столько денег, чтобы хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
Банковский юмор о работе и начальстве...
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.
Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.
Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.
Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.
Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.
Не будь незаменимым - тебя никогда не повысят.
Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.
Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного-свободу держать язык за зубами.
Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.
Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.
Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Всякое решение принимается не один раз.
Всегда можно внести еще одно предложение.
Все предложения о помощи надо делить на четыре.
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
Расслабься - стресса хватит на всех.
В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.
Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
"Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым".
Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.
Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.
В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
Если это не работает, измените документацию.
Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.
Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!
Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.
Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.
Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.
От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
Время летит, когда не знаешь, что делать.
Время - иллюзия, обеденное время - вдвойне.
Репутация - это то, что другие не знают о Вас.
Верблюд является лошадью спланированной комитетом.
Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.
Самый большой груз несет самый сильный верблюд.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.
Испробуй на себе все формы материального поощрения.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
Сделай взятки обязательными - плохо брать будут.
При хорошем кнуте и пряники не нужны.
На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.
Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.
Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.
Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.
Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.
Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.
Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.
Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.
Не будь незаменимым - тебя никогда не повысят.
Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.
Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного-свободу держать язык за зубами.
Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.
Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.
Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Всякое решение принимается не один раз.
Всегда можно внести еще одно предложение.
Все предложения о помощи надо делить на четыре.
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
Расслабься - стресса хватит на всех.
В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.
Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
"Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым".
Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.
Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.
В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
Если это не работает, измените документацию.
Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.
Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!
Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.
Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.
Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.
От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
Время летит, когда не знаешь, что делать.
Время - иллюзия, обеденное время - вдвойне.
Репутация - это то, что другие не знают о Вас.
Верблюд является лошадью спланированной комитетом.
Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.
Самый большой груз несет самый сильный верблюд.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.
Испробуй на себе все формы материального поощрения.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
Сделай взятки обязательными - плохо брать будут.
При хорошем кнуте и пряники не нужны.
На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.
Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.
Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.
Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
Знаменитые высказывания Черномырдина
Оказывается в Википедии, в статье "Анекдот", есть раздел No. 7, посвященный афоризмам Черномырдина В.С., которые стали анекдотами:
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Сроду такого не было, и опять то же самое.
Лучше водки хуже нет.
Правительство - это не тот орган, где можно языком как попало.
Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Не стоит класть оба яйца в одну корзину.
70- летию Черномырдина посвящается:
Знаменитые высказывания Черномырдина, "ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ":
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10."Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11."Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12."Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
13."Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14."Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15."Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16."Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17."Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18."Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.
Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19."Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20."Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "
- Белорусский народ будет жить трудно, но не долго (Лукашенко)
- Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота
- В харизме надо родиться
- Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить
- А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь
это лицом!
- Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
- Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
- Здесь вам не тут!
- И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
- И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор
никто ни разу...
- К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
- Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
- Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
- Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы
ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к
Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы
доживём. Я имею в виду Конституцию.
- Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все
говорить!
- Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
- Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
- Курс у нас один - правильный.
- Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от
количества.
- Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
- Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
- Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
- Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
- На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
стараюсь не пользоваться.
- На ноги встанем, на другое ляжем.
- Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
- Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто
слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда
попало.
- Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
- Россия со временем должна стать еврочленом.
- Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у
них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть
возбуждаются.
- Секс это тоже форма движения.
- Страна не знает, что ест правительство.
- У меня к русскому языку вопросов нет.
- У меня приблизительно два сына.
- Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
- Это не тот орган, который готов к любви.
- Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то
останавливается. Хватит нам бродячих.
- Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
- Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином
Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
- Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку.
- Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
- Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Сроду такого не было, и опять то же самое.
Лучше водки хуже нет.
Правительство - это не тот орган, где можно языком как попало.
Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Не стоит класть оба яйца в одну корзину.
70- летию Черномырдина посвящается:
Знаменитые высказывания Черномырдина, "ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ":
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10."Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11."Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12."Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
13."Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14."Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15."Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16."Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17."Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18."Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.
Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19."Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20."Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "
- Белорусский народ будет жить трудно, но не долго (Лукашенко)
- Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота
- В харизме надо родиться
- Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить
- А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь
это лицом!
- Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
- Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
- Здесь вам не тут!
- И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
- И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор
никто ни разу...
- К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
- Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
- Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
- Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы
ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к
Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы
доживём. Я имею в виду Конституцию.
- Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все
говорить!
- Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
- Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
- Курс у нас один - правильный.
- Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от
количества.
- Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
- Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
- Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
- Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
- На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
стараюсь не пользоваться.
- На ноги встанем, на другое ляжем.
- Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
- Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто
слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда
попало.
- Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
- Россия со временем должна стать еврочленом.
- Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у
них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть
возбуждаются.
- Секс это тоже форма движения.
- Страна не знает, что ест правительство.
- У меня к русскому языку вопросов нет.
- У меня приблизительно два сына.
- Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
- Это не тот орган, который готов к любви.
- Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то
останавливается. Хватит нам бродячих.
- Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
- Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином
Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
- Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку.
- Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
- Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём
Афоризмы
В этом мире нет гарантий, есть только возможности.
Дуглас Макартур
Проблема в том, что не рискуя, рискуешь в сто раз больше.
Эрика Йонг.
Дружба, основанная на бизнесе лучше, чем бизнес, основанный на дружбе.
Д. Рокфеллер
Стратегия вложения капитала зависит от того, что для вас важнее: хорошо есть или хорошо спать.
Джон Кенфилд Морли
Мы никогда не сможем изменить направление ветра. Но в нашей власти поставить нужные паруса. Компании, которые так поступают и делают это быстро, будут самыми преуспевающими в этом мире будущего.
Роберто Гойзуэто
Нет ничего более легкого, чем быть занятым, и нет ничего более трудного, чем быть результативным.
Ален Маккензи
"Главное препятствие к прогрессу человеческого рода - то, что люди прислушиваются не к тем, кто говорит наиболее разумно, а к тем, кто говорит наиболее громко."
Артур Шопенгауэр
Пытаться повлиять на человека, не обращая внимания на культуру и традиции, все равно, что толкать шкаф, не замечая, что с другой стороны от него стена.
Бизнес - это точное соотношение частей, экономических квантов, поэтому впускать в него детей, супругов, секс или эмоции бессмысленно.
Антонио Менегетти, психолог.
Препятствия - это те пугающие вещи, которые вы видите, когда переводите свой взгляд с цели.
Ханна Мор
Мелочи не играют решающей роли. Они решают все.
Харви Маккей
Наш страх перед катастрофой лишь увеличивает ее вероятность.
Бертран Рассел, английский философ
Каждый шаг действительного движения важнее дюжины программ.
К.Маркс
Плохо спланированная программа тербует времени в три раза больше, чем планировалось, а хорошо спланированная - всего в два раза больше.
Закон Мерфи
Деньги - беспощадные хозяева, но отличные слуги.
П.Т. Барнум
Единственная возможность перевернуть свою жизнь однажды - это изменить свои взгляды.
Джим Рон
Каждый раз когда вы хотите отреагировать привычным старым способом, спросите себя, хотите ли вы быть пленником прошлого или пионером будущего.
Дипак Чопра
"В храме успеха нет открытых дверей. Каждый входящий пробивает свою дверь, которая плотно закрывается за ним для всех других и не пропускает даже его собственных детей."
Оризен Суетт Марден
Люди с высокой самооценкой не стремятся стать лучше других. Их радость в том, кто они есть, а не в том, чтобы быть лучше других.
Натаниэль Брендон
Мудрец умеет построить себе счастье из камней, которые в него бросают.
Восточная мудрость
Нет ничего глупее желания быть всегда умнее всех.
Франсуа де Ларошфуко
Каждый человек стоит ровно столько, во сколько он сам себя оценивает.
Франсуа Рабле
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого
Станислав Ежи Лец
Наивысшая степень человеческой мудрости - умение приспосабливаться к обстоятельствам и сохранять спокойствие вопреки внешним грозам
Д.Дефо
Осознание собственных сил увеличивает их (Л.Вовенарг)
Порядок освобождает мысль (Декарт)
Тот, кто не смотрит вперед остается сзади.
Человек растет по мере роста его целей
Все управление в конечном счете сводится к стимулированию активности других людей.
Л. Якокка
Секрет удачного выбора сотрудников прост - надо находить людей, которые сами хотят делать то, что бы вам хотелось от них.
Догмы спокойного прошлого не будут работать в бурном будущем. Раз мы взялись за новое дело, мы должны иначе думать и действовать.
(Авраам Линкольн)
Великие умы обсуждают идеи, средние - события, остальные обсуждают людей.
Оркестром не может руководить дирижер, не умеющий читать партитуру.
П. Капица
Хорошие менеджеры не только делают деньги, но и создают смысл существования для людей.
Р. Уотермен
Если нет цели, не делаешь ничего, и не делаешь ничего великого, если цель ничтожна.
Дени Дидро
Потеря времени отличается от потери материала в том отношении, что его нельзя возвратить
Хорошо организованный контроль является ценным союзником управления.
Анри Файоль
Кто боится неудач, тот ограничивает свою деятельность.
Генри Форд
Не будь незаменимым - тебя никогда не повысят. Закон Мерфи
Имидж - это не то, что поражает окружающих, а то, что дает уверенность в себе.
Если начать с одного цента и каждый день удваивать сумму, через
месяц станешь миллионером
Живая неудача лучше мертвого шедевра.
Бернард Шоу
Добиваться счастья лучше, ограничивая свои желания, чем пытаясь удовлетворить их.
Джон Стюарт Милль
Идеалист - это тот, кто помогает разбогатеть другим.
Генри Форд
Это просто сумасшествие - жить в нужде, чтобы умерать богатым. Ювенал
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Счастье не зависит от того, кем вы являетесь или что у вас есть. Оно зависит только от того, что вы думаете.
Дейл Карнеги
Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
Авраам Линкольн
Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою остальную жизнь.
Ч. Кеттеринг
Идти на уступки врагам все равно, что кормить крокодила, который сожрет вас последним.
Уинстон Черчилль
Конфуций сказал:
"В государство, находящееся в опасности, не входи;
в государстве, объятом мятежом, не живи;
появляйся, когда во Вселенной царит закон и скрывайся в эпоху беззакония.
Стыдно быть бедным и занимать низкое положение, когда в государстве царит закон;
равно стыдно быть богатым и знатным, когда в государстве царит беззаконие"
Мозг, хорошо устроенный, стоит больше, чем мозг, хорошо наполненный.
Мишель де Монтень
Жизнь легче чем вы думаете, нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое.
(Кэтрин Норрис)
Если сегодня у меня не будет терпения - то завтра у меня не будет заработка...
Глупость данной эпохи - такой же ценный урок для следующей, как и мудрость.
Генри Форд
Терпение совершенно необходимо деловому человеку, ведь многим гораздо важнее не заключить с вами сделку, а поговорить по душам.
Ф. Честерфилд
Юмор на тему Merger & Acquisition:
Встречает Волк в лесу Красную шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта:
либо слияние, либо поглощение".
Фортеці будуються під час перемир'я
Кто слишком усерден в малом, тот, обычно, становится неспособным к великому.
Франсуа де Ларошфуко
Американский исследователь Джеймс Шуровецки в своей книге «Мудрость толпы» рассказывал о сельской ярмарке, которая проводилась в 1906 году в городе Плимуте. Там было устроено соревнование «Угадай, сколько весит бык». Заявки на конкурс подали восемьсот человек. Точного веса быка (1898 фунтов) даже близко не угадал никто, но если подсчитать среднее арифметическое их предположений, то оно оказывалось удивительно близко к истине – 1897 фунтов.
Так говорил Путин
24 сентября 1999 года, Астана. О начале второй войны в Чечне.
"Мне ничего не известно ни о якобы политических, ни о чисто криминальных аспектах задержания Гусинского. Я хотел переговорить с Устиновым. Не смог дозвониться до генпрокурора, того сейчас нет в Москве".
Июнь 2000 года, Испания. По поводу ареста в Москве Владимира Гусинского.
"Что случилось с вашей лодкой?" - "Она утонула".
8 сентября 2000 года, Атланта. О подводной лодке "Курск" (в интервью CNN)."Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать".
24 декабря 2000 года. Из интервью российским журналистам.
"Если вы меня спросили, нужно ли это (проведение энергореформы) делать по Чубайсу, я вам могу сказать: нет. Делать нужно по уму".
26 декабря 2000 года. Из интервью ОРТ и РТР.
"О чьих правах вы говорите? Имена? Явки? Фамилии?"
3 октября 2001 года, Брюссель. Ответ на вопрос о правах человека в Чечне на саммите Россия - ЕС.
"Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш - сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу". 24 декабря 2001 года. Из интервью ОРТ и РТР.
"Сейчас получается, что если у человека есть фуражка и сапоги, то он может обеспечить себе и закуску, и выпивку".
18 февраля 2002 года. На встрече с главой МВД России Борисом Грызловым."Я не знаю, кто там рисует на яйцах чего, не видел".
Июнь 2002 года. Ответ на вопрос о широком распространении изображений Путина по стране.
"Я не скажу, что существует два непримиримых врага: с одной стороны - государство, а с другой - олигархи. Я думаю скорее, что государство держит в руках дубинку, которой бьет всего один раз. Но по голове. Мы ее только взяли в руки, и этого оказалось достаточно, чтобы привлечь внимание".
Октябрь 2002 года. Из интервью газете "Фигаро".
"Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу. И я порекомендую им сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло".
Ноябрь 2002 года, Брюссель. На пресс-конференции по итогам саммита ЕС.
"Я не хочу сказать, что нам совершенно безразлично ваше мнение и что мы плевать на все хотели. Нет, мы будем прислушиваться к советам... доброжелательным".
22 ноября 2002 года, Осло. На пресс-конференции после встречи с канцлером ФРГ.
"Мы будем сопли жевать здесь годами? Мы уже сколько говорим на эту тему - с 1999 года? Почти ничего не происходит, только одни разговоры. Все это шуруют туда-сюда не переставая в огромных количествах. И ничего не сделано для того, чтобы стимулировать переработку в России".
Март 2006 года. На совещании с членами правительства. По поводу лесопереработки.
"В ответ на предложение, чтобы российские военнослужащие сейчас приняли участие в операции в Ираке, так и хочется сказать: "Нашли дураков".
5 ноября 2003 года, Рим. На пресс-конференции по итогам переговоров с Берлускони.
"То розовая революция, то голубую еще придумают".
23 декабря 2004 года. О попытках бывших советских республик сместить руководство неправовым способом.
"Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка - сопротивляться. Это значит, власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти".
23 декабря 2004 года. О свободе слова.
"Не Пыталовский район они получат, а от мертвого осла уши".
23 мая 2005 года. О территориальных претензиях Латвии.
"Конечно, болезнь есть болезнь. Игорь Владимирович должен быстрее поправиться, иначе к нему доктора придется прислать, чтобы зачистить эти проблемы".
Июль 2008 года, Нижний Новгород. Об отсутствующем на совещании главе "Мечела" Игоре Зюзине.
"Что касается контрабанды - это вообще отдельная тема. И борьба вроде бы ведется, но что-то результатов мало. Где посадки-то? "
1 июня 2009 года. На заседании президиума правительства. О контрабандной торговле.
Источник: Газета "Труд" (№ 145, 11 Августа 2009г.)
среда, 2 апреля 2008 г.
1.5 года назад я придумал Страну...
1.5 года назад я придумал Страну...
...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент "наехал" практически на все офшорные зоны, обвинив их в пособничестве терроризму. Ну, кто столкнулся, тот помнит. А у нас как раз возникла необходимость зарегистрировать офшорчик, к которому хотя бы месяц не имелось бы реальных претензий, и который по стоимости сво-ей не был бы дорог. И не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев. Задачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые не попали в списки "негодяев", фактически перестали быть офшорами, остальные же влачили "жалкое" существование...
Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и была проста и технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны регистрации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая - берется стандартный Article Of Association, Memorandum и прочая херня, из них вымарывается существующая юрисдикция, а встав-ляется - "Княжество Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет!). Все это очень красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется в апостиль, ам, дурни, все это переводят, ставят голограмму, заверяют - и все! Кстати, юристы, оформлявшие всю эту шнягу, до конца были уверены, что занимаются ерундой. Один даже по-спорил со мной на 100 баков!
И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк. Там парни те еще (на этом строился весь мой расчет!) - за свою комиссию, которую они имеют, они откроют счет хоть марсианской впадине. Через неделю служащий банка позвонил мне, и состоялся интереснейший диалог: С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что вопрос задан из чистого любопытства.
Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!) - Архипелаг в Тихом океане. Между Новой зеландией и Южной Америкой. С: - А-а... Понятно... Хорошо там, наверное, сейчас? Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо! С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра. Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет в респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких черных списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум, есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли меня "Князем Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное. Класс!
...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое существование, оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов. Вскоре об этом вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха. Почему я об этом вспомнил сейчас? ...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять стала, и нашла несколько (!) интересных юрис-дикций....Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за политическую кар-ту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку. На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк логично удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверяющие не нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за период открытия счета - вдруг, действительно, была? Если учесть, что все это происходило строго по переписке, которая умышленно затягивалась обеими сторонами, то дурака они валяли долго! Наконец, банк вынужден был написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотру сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна опечатка или неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по нашим данным, примерно там же, примерно тогда же произошло за-топление Международной космической станции (это порадовало больше всего - в письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не доказывалась невозможность подобного сценария событий.
В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим хитрожопием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив банку "на вид"...
...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент "наехал" практически на все офшорные зоны, обвинив их в пособничестве терроризму. Ну, кто столкнулся, тот помнит. А у нас как раз возникла необходимость зарегистрировать офшорчик, к которому хотя бы месяц не имелось бы реальных претензий, и который по стоимости сво-ей не был бы дорог. И не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев. Задачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые не попали в списки "негодяев", фактически перестали быть офшорами, остальные же влачили "жалкое" существование...
Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и была проста и технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны регистрации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая - берется стандартный Article Of Association, Memorandum и прочая херня, из них вымарывается существующая юрисдикция, а встав-ляется - "Княжество Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет!). Все это очень красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется в апостиль, ам, дурни, все это переводят, ставят голограмму, заверяют - и все! Кстати, юристы, оформлявшие всю эту шнягу, до конца были уверены, что занимаются ерундой. Один даже по-спорил со мной на 100 баков!
И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк. Там парни те еще (на этом строился весь мой расчет!) - за свою комиссию, которую они имеют, они откроют счет хоть марсианской впадине. Через неделю служащий банка позвонил мне, и состоялся интереснейший диалог: С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что вопрос задан из чистого любопытства.
Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!) - Архипелаг в Тихом океане. Между Новой зеландией и Южной Америкой. С: - А-а... Понятно... Хорошо там, наверное, сейчас? Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо! С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра. Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет в респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких черных списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум, есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли меня "Князем Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное. Класс!
...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое существование, оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов. Вскоре об этом вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха. Почему я об этом вспомнил сейчас? ...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять стала, и нашла несколько (!) интересных юрис-дикций....Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за политическую кар-ту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку. На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк логично удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверяющие не нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за период открытия счета - вдруг, действительно, была? Если учесть, что все это происходило строго по переписке, которая умышленно затягивалась обеими сторонами, то дурака они валяли долго! Наконец, банк вынужден был написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотру сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна опечатка или неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по нашим данным, примерно там же, примерно тогда же произошло за-топление Международной космической станции (это порадовало больше всего - в письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не доказывалась невозможность подобного сценария событий.
В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим хитрожопием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив банку "на вид"...
Подписаться на:
Комментарии (Atom)