Девальвация никогда не кончится, но должен случиться перерыв на деноминацию.
* * *
Хочешь получить зарплату – выкупи её!
* * *
- Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
* * *
Новая русская скороговорка: «Мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали!»
* * *
Достижение нанотехнологии!
Разработан новый дензнак с плавающим нулем!
* * *
Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
* * *
Два бомжа встречают Новый год.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут!
* * *
- Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?
- Это когда муж получает зарплату в евро, а жена в долларах.
* * *
Из письма мальчика Вити Деду Морозу: «Милый дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривны... Сделайте так, чтоб её больше не было!»
Ответ Деда Мороза: «Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!»
* * *
Кризис, два банкира.
Первый: может пойдем милостыню просить?
Второй: У кого?!?!?
* * *
Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды» и т.д.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую поставим, и к нам сразу клиент попрет и продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.
* * *
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас полно проблем, то у вас – куча денег...
* * *
Директор компании решил вручить приз в размере пяти тысяч рублей за лучшую идею по спасению организации от финансового кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 500 рублей.
* * *
Федеральная антимонопольная служба РФ признал Министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском монетном дворе.
* * *
Зима. Россия. Кризис.
Денег нет даже на снег.
* * *
Звонок в банк:
- Подскажите, куда сейчас лучше всего вкладывать деньги?
- Подсказываем: сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелек.
* * *
– Ты чего такой мрачный?
– Денег нет…
– А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
– Пробовал. Нахожу.
* * *
Цитата дня: "Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви".
* * *
Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты!"
* * *
- У меня весь кошелёк мокрый!
- Так ведь кризис в стране.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки.
* * *
Десятилетие дефолта Россия отмечает с мировым размахом.
* * *
По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.
* * *
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-стрит, после удара о землю подскочил на 10 метров, чем немного отыграл своё предыдущее падение.
* * *
Объявление: «На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер: занимать, занимать, занимать у клиентов как можно больше...»
* * *
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, понимаю, - повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не с места! Это ограбление!
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, - говорит клиент, не поднимая головы от ипотечного договора, - но квартира просто позарез нужна.
* * *
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе...
- Вообще-то я был банкиром, просто не очень хотел бы это афишировать.
* * *
- Какого банкира считать оптимистом?
- Того, кто в воскресенье гладит пять рубашек.
* * *
- Алло, это банк?
- Банк.
- Можно у вас кредит взять?
- Можно.
- А можно под низкий процент?
- Можно.
- А можно без первоначального взноса?
- Можно.
- А можно без залога?
- Можно.
- Слушайте, вы в порядке? Кризис же на дворе...
- Да? Расскажите, а то нас уже неделю вкладчики из банка не выпускают.
* * *
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал у меня машину за невыплаты по кредиту.
* * *
- Почему финансовый кризис хуже развода?
- Потому что в обоих случаях вы лишаетесь половины денег, но в первом случае жена остается.
* * *
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня тысячу до понедельника...
* * *
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
* * *
Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский кризис всемирным.
* * *
Объявление: «На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика».
* * *
Встречаются два писателя.
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку что ли?
* * *
Это не инфляция. Это цены начали подниматься с колен.
* * *
На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50%.
* * *
Бухгалтерия крупной компании, начало рабочего дня, все трудятся... Открывается дверь, молодой человек в белоснежной рубашке, костюме-тройке, в модном галстуке и черном «дипломате»:
- Добрый был день! Я налоговый инспектор!
* * *
Американская мечта - заработать миллион. Русская мечта - миллион потратить.
* * *
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.
* * *
Три бизнесмена ужинают в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
- Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.
- Дайте-ка сюда, - настаивает третий. – На следующей неделе я объявляю себя банкротом.
* * *
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
* * *
Парадоксы экономики: мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, которые дешевеют.
* * *
Деньги – это праздник, который всегда с тобой! Если, конечно, они у тебя всегда с собой...
* * *
- Господи, слышишь ли ты меня?
- Слышу.
- Господи, что для тебя сто тысяч лет!
- Секунда.
- А что для тебя сто тысяч долларов?
- Копейка.
- Господи, дай мне копеечку!
- Э-э-э... Секундочку.
* * *
Банкир - посетителю:
- Итак, вы хотите занять у меня тысячу долларов. А где гарантии, что вы действительно вернёте их через полгода?
- Я даю вам слово честного человека.
- Ну что ж, жду вас сегодня вечером с этим человеком!
* * *
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
* * *
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если этот человек – фальшивомонетчик.
* * *
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
* * *
Голодные волки поймали в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее. Они спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Не наелись... Поднялись на гору и видят стадо овец…
Сытно отобедали, и тут один волк говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу"- не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.
- "Врагу зайцу"- тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец.
Думали, думали, и написали: "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"
* * *
В чём разница между кафе рядом с фондовой биржей и кафе в Бирюлёво?
В первом – на вопрос «Ты чего быкуешь?» не следует сразу бить морду.
* * *
Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.
* * *
Поговорка "новых русских":
- Не... В деньгах счастье!
* * *
Скоро снова станет выгодно хранить сбережения в долларах... Заворачивать в них сбережения и хранить.
* * *
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
* * *
Бабка Агафья не понимает, чем она хуже нефти и глубоко возмущена тем, что на ее вчерашнее падение на рынке так никто и не отреагировал.
* * *
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
* * *
Начинающий предприниматель просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и предприниматель собирается уходить.
- Подождите, пожалуйста! – Окликает его банкир. – Я боюсь, что весной вам будет всё-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной?
- Почесав затылок, предприниматель соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Идя в офис, он задумчиво бормочет:
- Странно, товара нет, ста тысяч нет, ещё столько же должен, а если разобраться, то всё правильно...
* * *
- А вы на чьей стороне?
- Я на стороне справедливости.
- А точнее?
- Беру у богатых – отдаю бедным, а потом собираю с бедных налоги и отдаю богатым...
* * *
Пожилой профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя всё больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наёмной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом... Так, о чём это я?.. Ах, да... Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.
* * *
Умирает бухгалтер. На небесах его встречает святой Пётр:
- Пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ал.
- А мне бы сначала то и другое посмотреть, - просит бухгалтер
Показывают ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, кругом груды бумаг – через час сдавать отчёт, а ещё ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит. В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая и изумлённо спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чём?!
- Разница в том, что эти (святой Пётр показывает в сторону рая) успеют...
* * *
Встречаются два банкира во время очередного кризиса. Один другого спрашивает:
- Ну, как дела, как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что?!
- Ну да, просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...
* * *
Женщина протягивает в кассу банка чек и смущённо говорит:
- Простите, ради Бога, что подпись мужа немножко неразборчива: я и не предполагала, что он так струсит, когда увидит у меня в руках пистолет.
* * *
«До 20 лет с конфискацией имущества» - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
* * *
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
* * *
Беседуют два финансиста:
- Вот говорят, что мы, бухгалтеры, – скучные люди, начисто лишённые чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем – принесла двадцать миллионов прибыли!
* * *
Приходит пожилая женщина в банк в Тбилиси и хочет открыть счёт. Разматывает тряпочку, достаёт 100 долларов и спрашивает:
- А у вас надёжный банк?
Служащий банка с энтузиазмом:
- Конечно! Это самый надёжный банк в Грузии!
- А если он обанкротится?
- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.
- А если и тот обанкротится?
- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!
- А если и он обанкротится?
- Тогда всё правительство Грузии уйдёт в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!
* * *
В течение нескольких лет буквально за пару минут до закрытия банка туда приходил старик с горстью мелочи, чтобы положить деньги на свой счет. Все, от операционистки до менеджера, были очень раздражены, но что делать - клиент есть клиент. И вот скопилась у старика приличная сумма. Решил он её снять. И вот выходит к нему донельзя довольный менеджер, а за ним охранник толкает тележку с несколькими мешками мелочи. Окружающие злорадно улыбаются. Старичок открывает ближайший мешок, достает из него горсть мелочи и говорит:
- А остальное положите обратно на мой счет. Только пересчитайте, пожалуйста!
* * *
- Куда подевался бухгалтер? – Негодует директор компании.
- Ушёл на скачки.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Но это единственный шанс свести годовой баланс...
* * *
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашёл с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло: Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
* * *
В банке.
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Да без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это ещё будет...
- Вот если пятого не вернёте, то шестого как раз и предстанете.
* * *
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
* * *
Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 30000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?
* * *
Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке – на нём висит 5-летний кредит.
* * *
Политик, вор и банковский сотрудник попали в ад.
Через какое-то время политик заявил:
- Я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать, как там дела.
Он позвонил, поговорил пять минут, затем спросил у Дьявола:
- Сколько я должен заплатить за звонок?
- Пять миллионов долларов.
Политик выписал счёт на эту сумму.
Вор всё это увидел и закричал:
- Моя очередь! Я тоже хочу связаться с членами своей группировки и узнать, как они живут.
Он позвонил, проговорил около двух минут и спросил:
- Дьявол, сколько я тебе должен?
- Десять миллионов долларов.
С кислой миной вор выписал чек.
Банковский работник тоже начал требовать телефон:
- Я хочу позвонить друзьям-сослуживцам и руководителям.
Он позвонил в банк и беседовал двадцать часов, обсуждая сотрудников, клиентов, новые процедуры, сервисы... Он говорил и говорил, и говорил. Потом поинтересовался:
- Дьявол, сколько я тебе должен за звонок?
- Двадцать долларов.
- Двадцать долларов? И всё? – Ошарашено переспросил банковский служащий.
Дьявол невозмутимо пояснил:
- Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный.
* * *
Клерк устраивается на работу в банк. В отделе кадров ему говорят:
- Первые два месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через два месяца.
* * *
Если спрятать деньги для сохранности в холодильник, а через некоторе время его открыть, то в зависимости от вида валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам.
Российские рубли: еда на месте, исчезла только водка, а в холодильнике накурено.
Украинские гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены.
Американские доллары: исчезла абсолютно вся еда, купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся.
* * *
Банк. Тип в маске выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лечь на пол! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное присвоение вашей собственности в корыстных целях общеопасным способом!
Пока он это говорит, подбегает охрана и вяжет его. Один охранник другому:
- Опять эти преподаватели с юрфака без зарплаты сидят!
* * *
- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Так доллары же дешевле!
* * *
Банк. Отдел «Выдача кредитов»:
- Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?..
* * *
Мужик приходит в банк открывать счет. Пустой зал, никаких окошек, только дырка в стене. Мужик просовывает в нее голову и видит надпись: "Осторожно, гильотина работает автоматически".
* * *
Звонок в банк:
- Вы даете кредиты пациентам психоневрологического диспансера?
- Да, но под сумасшедший процент.
* * *
- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
* * *
Жена ругается на мужа: "Негодяй! Между нами все кончено! Я ухожу от тебя! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме". Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!!
* * *
Кредит как штанга: не уверен - не жми, а придавит - не ори!
* * *
Жена грозно:
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
* * *
Звонок в Ростовский филиал Росбанка: "Здравствуйте, я ваш абонент... В по поводу карточки "Оверлайф"
* * *
Молодая бухгалтерша устраивается на работу.
Главбух даёт ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, пересчитайте два раза.
Через некоторое время она приходит к нему и говорит:
- Я пересчитала десять раз.
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все десять итогов...
* * *
Приходит клиент в банк и оплачивает просрочку по кредиту. Спрашивает:
- Я тут немного опоздал с платежом. Мне ничего не будет?
- Плохо, конечно, Вам вряд ли удастся получить кредит в нашем банке снова.
- Неужели я испортил свою кредитную родословную?! - заламывая руки.
* * *
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...
* * *
Старушка в банке должна подписать чек и не знает как это сделать.
- Подпишите так, - обьяснили ей, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке:
"Целую Вас всех, ваша тетя Агата"
* * *
- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.
* * *
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Каков номер вашего счета?
- Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет...
* * *
Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы. А если вы должны банку 1 млн. баксов, то это проблемы банка!
* * *
- У Вас есть счет в банке?
- Да, есть, но к сожалению, он не в мою пользу.
* * *
-Чей это рубль?
-Мой.
-Надо же. А как на мой похож!
* * *
- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
* * *
Из письма родителей студенту:
... P.S. И еще! Хотели тебе 100 гривень послать, но уже конвеpт заклеили - неохота раcклеивать...
* * *
Коммерческий банк. Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
* * *
- Вы знаете, я изобрёл способ разбогатеть.
- Знаю, но Вы уже у меня занимали.
* * *
Журналист берёт интервью у бизнесмена:
- Что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе ничего не значат, не надо за ними охотиться, главное – это работать, работать и работать.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Не так я разбогател, как сумел убедить в этом своих подчинённых.
* * *
Разговор на улице:
- Извините, не могли бы Вы разменять сто долларов?
- Боюсь, что нет. Но спасибо за комплимент.
* * *
Деньги портят человека, когда приходится с ними расставаться.
* * *
Диалоги в Росбанке:
Клиентка: - Мой муж работает на двух работах.
Консультант: - Как оформлены трудовые отношения? По трудовой книжке? По договору?
Клиентка: - Нет, его устроили по блату.
Клиент: - Девушка, я могу в вашем банке взять кредит на свадьбу дочери?
Консультант: - У нас минимальная сумма кредита 10 тысяч долларов.
Клиент: - О-о-о, такую свадьбу я не планировал.
Консультант: - Банк кредитует квартиры, загородную недвижимость, землю. Что именно Вас интересует?
Клиент: - Всё хочу!
* * *
- Вы не забыли, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
* * *
Объявление в банке: "Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)".
* * *
На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала.
Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.
* * *
Шёл по улице. Нашёл кошелёк с деньгами. Пересчитал. Не хватает...
* * *
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают: - Как это морской?
- Это - говорит он, - когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
* * *
- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена валют? Кладовка какая-то, ни окон, ни метража...
- Успокойся, дорогая, это еще только лифт.
* * *
Встречаются два старых друга:
- Все у меня ужасно, - жалуется один, - с женой ругаемся все время, детей учатся плохо, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается - повеситься.
- Все это поправимо, приходи завтра ко мне в офис, возьму к себе на работу, – говорит второй
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить «нажми на синюю кнопку», и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или «нажми на красную кнопку», и ты должен нажать на красную кнопку. И все. За это тебе будут давать 50 тысяч долларов. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки нажимаю я, а деньги-то пополам...
* * *
- Недавно были выпущены монеты с изображением профилей всех министров.
- Да? И какого же достоинства?
- Ты не понял. Достоинства нет, только профиль.
* * *
На сайте Федерального казначейства размещены образцы новых банкнот. Там же можно скачать версию для печати.
* * *
Девушка говорит своему отцу:
- Вчера мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
- Так-так. Значит теперь тебе предстоит выбрать: жизнь или кошелёк.
* * *
- Деньги - это зло, говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.
* * *
Он обладал таким даром убежедния, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
* * *
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
* * *
Нищий обращается к прохожему:
-Подайте на пропитание автору книги «Тысяча способов разбогатеть».
- Вы автор книги! – Удивляется прохожий. – А почему же тогда побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов, - отвечает нищий.
* * *
Банкомат в Сочи:
"Вставьте карточку".
"Введите пин-код".
"Возьмите деньги".
“Возьмите чек".
"Возьмите прикуп".
* * *
- Вчера в бибилиотеке взял книгу "Как стать миллионером", а дома увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тоже неплохо..
* * *
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу 500 отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
* * *
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда пpиходит на выpучку.
* * *
По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
* * *
Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".
* * *
Деньги - зло. Приходишь в магазин и зла не хватает.
* * *
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда чешите на работу!
* * *
Плавает мужик на море. Со спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого. Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого. Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе...
* * *
Все будет хорошо - без учета НДС.
* * *
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
* * *
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
* * *
Иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет. Кто сумеет вскрыть сейф- тот и получит этот миллион!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы...
Немцы вышли. Один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на зачем тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
* * *
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
* * *
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «Уголовный кодекс».
* * *
Беседуют друзья-банкиры.
- Ты не мог бы одолжить мне 10 тысяч долларов?
- Не вопрос!
- А под какие проценты?
- Под девять.
- Побойся Бога! Что он скажет о тебе, увидев, что ты грабишь друга?
- Не волнуйся. Сверху он видит не девятку, а шестерку.
* * *
Врывается в банк мужик в маске, с пистолетом и орет:
- Всем оставаться на своих местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет 87435895690-87587545, только без глупостей!
* * *
Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.
Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!
* * *
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...
* * *
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
* * *
Реальная история. (РА – рекламное агентство; Б – банк; К – клиент банка) Город N. Выкупил один банк «ХХХ» спонсорский пакет выпуска местных новостей на радио «YYY». Размещение с понедельника по пятницу. В четверг приезжает представитель банка и говорит: - Нам поступает много звонков, что прошла информация на радио о том, что наш банк закрылся, банкрот!!! Клиенты в панике (что случилось, что с нашими вкладами и т.п.). Нам звонят из головного офиса из другого города, и до них тоже дошла эта информация, требуют разъяснений! Информацию слышали на радио «ZZZ»… в новостях.
Начинаем разбираться. РА: - Может быть, слышали на радиостанции «YYY»?
Б: - Нет, именно на «ZZZ».
РА: - Может быть, это было федеральное вещание? На этом радио нет местных новостей. Б: - Может быть… Как туда позвонить? Дайте нам все телефоны всех радиостанций.
РА: - Вы уверены, что слышали именно на этой радиостанции и в новостях? У вас сейчас идет спонсорство на другом радио «YYY».
Б: - Да, уверены, все кто звонит, это говорят. А потом, после этого сообщения, через некоторое время идет реклама нашего банка про ипотеку. Тут мы начинаем понимать. На радиостанции, на которой они выкупили спонсорство, в заставке перед выпуском звучит буквально следующее: «Спонсор выпуска новостей – ЗАКРЫТОЕ акционерное общество коммерческий банк «ХХХ». А по окончании новостей действительно идет ролик про ипотеку. По правилам журналистики, если фигурирует аббревиатура, хотя бы раз она должна быть расшифрована. А так как в этом сообщении она звучит один раз, поэтому озвучили полностью, а не просто «ЗАО».
Даем представителю банка послушать. РА: - Эта информация?
Б: -Не знаю… Он звонит клиентке, которая является его знакомой, и слышала по радио информацию о закрытии. Женщина по телефону слушает заставку.
РА: - Вы это слышали?
К: - Да, кажется это.
РА: - Вы дословно можете пересказать, что сейчас прозвучало?
К: - Дословно, нет. Но поняла, что банк ЗАКРЫЛСЯ!
Представитель банка в растерянности…. И это притом, что он хорошо знает эту женщину (врач, с высшим образованием, не глупа). И это притом что позвонил не один клиент. Во-первых, люди все-таки путаются в радиостанциях. Во-вторых, слова «Закрытое» и «Банк» просто несовместимы…. В-третьих, ОТКРЫТЫМ акционерным обществам в этом плане повезло больше :)))
С сайта «Реклама в Росcии»* * *
Босс увольняет сотрудника фирмы:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник: - Что-что?
Босс: - Ну, в смысле, встать и уйти.
* * *
В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой.
- Да чтоб директор его не искал.
* * *
Мужик приходит в фирму по объявлению устраиваться на работу, показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
* * *
Банкира утром отвозит на работу новый водила. Банкир:
- Будем знакомиться. Как ваша фамилия?
- Зовите меня просто – Вася.
- Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю.
- Боюсь, вам неудобно будет это делать.
- А что за фамилия?
- Любимый.
- Ладно, поехали, Вася.
* * *
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно
* * *
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
